Vous êtes invivable parce que vous avez 112 ans sans le savoir.
Le diagnostic. Vous étiez sûre, en répondant à ce test, que votre maturité et votre sens de l'organisation seraient reconnus à leur juste valeur ? C'est pas si mal vu. D'abord, la bonne nouvelle : en effet, vous n'êtes pas de ces pathétiques vieilles petites filles qui refusent de se souvenir que leurs 20 ans, c'était dans les 90's. Bien au contraire, vous avez pris une sacrée avance sur votre entrée dans l'âge mûr. Sous une enveloppe fringante se cache votre arrière-arrière-grand-mère que vous n'avez même pas connue, dites donc ! Elle s'appelait Lucette et menaçait de se suicider quand ses enfants arrivaient à table sans s'être lavé les mains. Eh bien, magie de la génétique, voilà votre tour d'être rigide, maniaque, soupe au lait et obsessionnelle (10 contre 1 que vous êtes capable de demander huit fois de suite à votre mec de ne pas oublier les soucoupes sur le plateau du café). L'ordonnance. Il vous faut un électrochoc. Un truc qui vous cloue au sol pour mieux rebondir. Demandez à quelqu'un de votre famille de vous caméscoper le jour de votre prochain départ en vacances (c'est généralement le moment où une femme de 112 ans est à son meilleur). Et regardez le film jusqu'au bout. Même le passage où vous traitez votre fille de petite radasse parce que son imprimante n'a plus assez d'encre pour sortir les billets électroniques, un document parfaitement facultatif, vous le savez bien.
Le diagnostic. Vous étiez sûre, en répondant à ce test, que votre maturité et votre sens de l'organisation seraient reconnus à leur juste valeur ? C'est pas si mal vu. D'abord, la bonne nouvelle : en effet, vous n'êtes pas de ces pathétiques vieilles petites filles qui refusent de se souvenir que leurs 20 ans, c'était dans les 90's. Bien au contraire, vous avez pris une sacrée avance sur votre entrée dans l'âge mûr. Sous une enveloppe fringante se cache votre arrière-arrière-grand-mère que vous n'avez même pas connue, dites donc ! Elle s'appelait Lucette et menaçait de se suicider quand ses enfants arrivaient à table sans s'être lavé les mains. Eh bien, magie de la génétique, voilà votre tour d'être rigide, maniaque, soupe au lait et obsessionnelle (10 contre 1 que vous êtes capable de demander huit fois de suite à votre mec de ne pas oublier les soucoupes sur le plateau du café). L'ordonnance. Il vous faut un électrochoc. Un truc qui vous cloue au sol pour mieux rebondir. Demandez à quelqu'un de votre famille de vous caméscoper le jour de votre prochain départ en vacances (c'est généralement le moment où une femme de 112 ans est à son meilleur). Et regardez le film jusqu'au bout. Même le passage où vous traitez votre fille de petite radasse parce que son imprimante n'a plus assez d'encre pour sortir les billets électroniques, un document parfaitement facultatif, vous le savez bien.
